这个系列的日志越来越像年终总结了,其实偶尔该静下来反思一下自己,以前工作空闲的时候,经常静下来,想想自己从哪来的,要到哪里去?其实想也白想,当时改变不了什么。要改变早就改变了,改变不了的,那可能就是命了,我也奇怪,刚到而立之年,为啥这么消极。静下来想,其实不是消极,这是命。佛教中说千千世界里的因果,人的一生又何尝不是,从出生到死亡,其中五味陈杂之事,又何尝不是环环相扣,丝丝入骨呢。懒惰有懒惰的原因,失败有失败的起因,成功有成功的推力,幸福有幸福的缘由……
改变不了啥,不等于这个事就像个屁一样,放了就放了,看清眼前的路,才能走的更明白,即便是路是崎岖无比,即便是泥泞曲折,我也想走的清楚一点。
我自愧读书不多,常常自责,常常自省,不懂人生,不解人世。人的一生有像数学模型般规律吗? 如果有,规律是啥,如果没有,我们又为何而生?为谁而活呢?滔滔历史长河,数千年的人类文明史,有没有总结出人活得规律?或许有,某些原因,前人不想留给后人。 人不可能两次踏进同一条河流。每个人有自己的独有的人生轨迹。历史的书写者不能关照每个人的生活,所以历史写不出人生的规律,由此观点看去,每个人都是独一无二的,你的活法,你的体验,都是独一无二,未来不会有人和你一样,过去也没有人和你耦合。
于是,我想在自己个人这个层次上,我有自己的命,我有自己独特的人生,可是这不是人本身这个生物体处于舒适区间的条件,也不是人这个意识体处于自由的区间 。于是我即便这么想了自己的人生,我还时要明天早起上班 ,还是要挤地铁,当现实和理想拥挤时,就像你在拥挤的早高峰的路上,在地铁,是肉与肉的拥挤,在高速上是铁与铁的拥挤。在地铁上的拥挤更真切,因为这是让人这个生物体感到拥挤。于是理想与生物体的生存发生冲撞时,理想会投降。
有人说,理想总会绽放,只要你去浇灌。我也时常对自己说,会的,其实想想,这是有点自欺欺人,越年长,对自己的认识越深刻广泛,越觉得自己的无知无能,在我在成长的每个里程碑上我都有留下了太多的遗憾,而这些遗憾里面有一些我突破不了的东西,我渐渐的明白有些东西争是争不来,因为在没上起跑线我就输了。
到年关了,地铁里又能看见很多大包小包的农民工兄弟,看到他们我经常想起我初中时,我哥骑自行车带我去剪头发,问我一个问题:你长大了想干什么?我当时正好翻看了一下我哥带回家的一本大学教程《微观经济学》,我对里面的边际效应,最佳资源配置等似懂非懂的词非常感兴趣,我当时觉得经济可以改变我家的贫困面貌。于是我坐在自行车座后面,说,我要做经济学家,我要搞清楚为什么有人每天拼命却挣不着钱,有人每天很悠闲却很有钱,然后再找到办法,让这个社会不再有穷人……已经过去十几年了,这个理想其实一直在我心里。有人说,你去实现了这个理想啊,人生的每一步都是带着历史的包袱和与现实的妥协一步一步走来,这个过程会给我的性格带来各种影响,而这种影响又会在不同的现实条件中相互作用。这理想会越来越细化量化,我一直在努力。其实这些过程也可以用的这些农民工兄弟身上,他们走在在繁华的拥挤的街道,挤在早高峰的地铁里, 穿着习惯和周边的人格格不入,但是他们在奋力的改变自己,或者改变自己的子女,他们也有儿时的理想也许记得,也许忘却…..他们不需要我的同情,因为我也是他们中的一员,只是因为我的自卑,故意把自己弄得不像一个大包小包的农民工。
我给自己前三十年做了个定位:穷人。穷者,缺乏财物,处境恶劣。人者,人也。处境如此,不堪其忧。 粗缯大布裹生涯,却腹无诗书。采菊南山下,只为付房租。与其说在奋斗,不如说是挣扎。人生苦短,何其寥寥。结合前面的思量,前三十年和父辈的后三十年是顺承的,富贵也好,穷困也罢,这是命,你改变逃脱的可能性不大。后三十年是运,是顺承自己的前三十年的积累和铺垫。我对自己的后三十年没有规划,但是我觉得我有很多值得我去做的事情,也许改变的不仅仅是我自己。
续。
投降的理想会这么样?我不知道。
熬夜的我,该怎么办?我知道。
承。
晚安。
初:2015-10-29 01:44
查缺补漏:2015年12月28日00:56:07